'Није важно шта знаш, већ кога знаш'.
И под овим мислим, живот у Кембриџу заправо није у томе да радите за своју диплому, и да проширите своје знање у библиотеци... већ се заправо ради о тактичком склапању пријатељстава у Тринити и Џону у првој недељи Михаела и полако, али стратешки, осигуравајући да вам они дају карта за бал.
Тиха дискотека или тиха библиотека… изаберите!
С обзиром на то да су бескрајни мајски балови или јунски догађаји или отказани, или на њиховом алтернативном годишњем одмору, 2018. постоји недостатак балова! Ово је права криза. Заборавите људе којима је још увек потребна чиста вода у Флинту, или недостатак струје у Порторику који је погодио ураган, ово је једина хуманитарна катастрофа која је важна.
Карте за Маи Балл се постепено пуштају као делови Манне са неба. И људи, треба да им се дигнете прљаве шапе.
Јер, то је то. Прави разлог зашто смо сви овде. Једина ствар коју имамо преко Бристола. Мајске лопте су наш једини адут. Све недеље клупских вечери које се завршавају у 12:40, скакућући уз белу буку Краља лавова, са разводњеном јагербомбом, коначно су се исплатиле.
Савет број 405: Потроши све што је физички могуће да би се надокнадио.
Чињеница да је Мајска недеља заправо у јуну, и да је невероватно изнуђивачка и невероватно елитистичка, све ће морати да падне по страни.
Наравно да смо сви ми анти-привилиге и анти-елитни марксисти – али јеби га, сви ћемо морати да дувамо 200 црвених на бонанцу за једну ноћ!
„Девојке у белим хаљинама, са плавим сатенским појасевима….“ Не, не само стихови из Соунд оф Мусиц, већ и кодекс облачења за ове разметљиве афере.
Бела кравата, свилене рукавице, смокинги и хаљине до пода... да, сви ми изгледамо као тоталне кретене, али ти то радиш за инста, да би се мама показала својим колегама на послу и за учитељицу А-Левел школе који је веровао у тебе. То је оно што би они хтели, кажете себи, док почињете да удвостручујете своје трошкове за косу, шминку и древну справу за мучење које неки зову високе потпетице.
Савет број 5469: За Велики пост одустаните од 3 оброка дневно и почните са оброцима. То је исплативо и етично!
Прича
Једног лежерног уторка поподне, ваш пријатељ упада на вас... покушавајући да прода један од ваших бубрега на црном тржишту. А под црним тржиштем мислимо на Депоп, а под твој бубрег, мислимо на било који орган који је једноставно небитан (мислим на слепо црево, дебело црево, неку кожу). Да, ово је тренутак чисте слабости, али сви смо били тамо. Чињеница да ваш студентски кредит не може да покрије ни вашу станарину, а камоли вруће карте за балове значи да очајна времена захтевају заиста очајничке мере.
Обезбедили сте пратеће вокале за гитаристу у канти за смеће да добије новац, а сада сте чак почели и да продајете Тхе Биг Иссуе изван Саинсбуриса.
Али овде долази тежак део…
У овој ситуацији новац није предмет.
Веруј ми. Имам један бубрег мање и много мање достојанства, а још увек очајнички тражим карте.
Потребне су вам везе људи. Уклоните свој Линкедин, Миспаце и Пинтерест јер морамо да заронимо дубоко у ризницу друштвених медија да бисмо уграбили мало тикса.
Савет број 10998: Плачите у јавном простору и људи ће почети да прикупљају средства за ваше марамице, а ви можете да почнете да извлачите профит за свој фонд за мај-балл.
Ово је само оличење економије сипања у акцију. Улазнице за Маи Балл почињу са бившим студентима и члановима факултета, али никада не успевају да дођу до нас плебса!
….
Ти и твоји другари, један по један, улазите у ЈЦР, 3 ујутро.
„Како ћемо ово да разбијемо?“, пита један пријатељ.
„Да ли неко познаје некога, буквално некога, у Тринитију?“
„Да ли сте се дружили са неким од Џонса? Чак и Алумни?’
„Мислим, претпостављам да би нам тај ужасни тип из Тиндера могао помоћи. Чекати. о чему ја причам? Фебруар је, до сада је дефинитивно ухваћен. Прекасно је.'
„Можда бих могао да објавим 34. пут на Агори, молећи за карте. Иако сваки пост доноси само „реаговање на плач“, сва штампа је добра штампа.“
^^^ Пробудите се и помиришите… привилегију!
… Џонов сан умире, сви одлучујете да се пријавите на посао.
Кажу да ћете бити плаћени по сату на минималну плату...
Кажу да ће вам то дати „право на куповину 2019.
Али колико знамо, све је ово само сан.
Такође, само Бог зна у каквом ћемо финансијском и емотивном стању бити за годину дана од сада, али остаје нам да се надамо да ћемо само због овога преживети још једну годину Кембриџа.
Дакле, одлучите да се пријавите за преузимање „стаклене посуде“ како бисте могли да добијете половна пића или да радите „кетеринг“ да бисте могли да завршите те расипничке порције. Много разбијате систем. Капе доле.
Овај систем је покварен. И не, не мислим на НХС.
Неки од Бала чак имају и демократски систем за ово лудило. Уз мало мање елитизма, сваки студент може да купи карте, ако се пробуди у цик зоре и непрекидно освежава свој лаптоп док се не сруши, припремајући се за ово издање улазнице у стилу Бијонсе.
Дакле, први пут у животу си устао у 6 ујутро, срце куца пребрзо и руке се зноје. Све да би се 'ухватиле' карте за 'лопту', ово је свакако вежба неке форме!
Анд Цонгратс!
Коначно сте успели да дођете до Мајског бала.
Браво Куеенс. Овде си.
Можда сте трговали својом тешко зарађеном вонгом, својим страним додацима и крвљу/знојем/сузама. Али успели сте!
Ево да проведете ноћ у непрекидној агонији око тога колико вас кошта сваки тачан сат, да ли су редови за храну вредни тога, са колико снапцхатова можете да бомбардујете своје кућне пријатеље и када је прикладно да коначно обучете патике.
