Сви знамо тај осећај. Пробудите се ујутру након лудих импровизованих уторка са бесном главобољом и само једном ствари која може да излечи мучнину која почиње да буја у вама док синоћњи Петлови одбијају да се слегну. Треба ти сендвич са сланином и треба ти одмах. Али постоји једна ствар која вам стоји на путу: немогућност да заправо кувате и једете спасоносни доручак у вашој кухињи. То је зато што је – искрено речено – кухиња потпуна рупа.
Да ли трпите смрад устајалог алкохола и муља преко лепљивог пода прекривеног жутом кутијом до шпорета, надајући се да мирис неће изазвати спектакуларну поновну појаву синоћњих пилећих трака? Или потпуно побегнеш и издвојиш петорку за Сели кобасицу, остављајући проблем будућности - да решаваш?
Не. Време је да заузмете став и научите како да се чистите као проклета одрасла особа за коју кажете својим родитељима да јесте. А Цити Милл је ту да вам помогне.
Обуци се
Зато што не можете да чистите без Бијонсе у позадини.
Уверите се да су припреме добре
Највећа грешка коју можете да направите као део чишћења је да се не припремате. Пре било какве кућне забаве или ноћног изласка, неопходно је да се уверите да сте потпуно опремљени за велико чишћење следећег јутра. Звучи досадно, али све чини много лакшим. То значи да ћете морати да набавите улошке за смеће, гумене рукавице, спреј, кесе за смеће и - можда најнеочекиваније - пластичне чаше.
Са новим Поундландом иза угла, нема изговора да немате стабилан проток пластичних чаша на било ком притиску, а ако то не учините, то је можда кардинално чишћење грех број један. То је зато…
Пре’с? ја сам спреман.
Требало би да баците (скоро) све
Видиш? Осим ако нисте благословљени са машином за прање судова величине мале собе, пластичне чаше (и улошци за канте) су божји дар јер то значи да је већина нереда у канти.
Пивске флаше? Бин. Пластичне чаше? Бин. Остатак за понети? Колико год примамљиво било на празан стомак, само га баците у смеће.
Реално, требало би да баците све осим остатака вотке. Нико се неће вратити по ту полупијану лимунаду, зато је само баци. Видећете разлику скоро одмах, и да будем искрен, највећи део посла је завршен до овог тренутка.
Како то мислиш бацио си моју флашу фанта?
Попрскајте лепљиве површине док певате стих Ницки Минај у песми „Монстер“
Ово је прилично разумљиво. Не желите да једете свој сендвич са сланином са нечијег просутог Малибуа. Попрскајте и обришите сву агресију реп богиње на овој бесној стази.
Ако можеш да будеш љут, обришите под. Није пресудно, али ће искрено учинити чуда за мирис и укупан изглед собе. И да се суочимо са тим, вероватно је прошло око четири месеца од последњег брисања, тако да бисте могли да завршите са тим сада.
Ниво шефа: Повраћање
До сада би требало да се осећате прилично узбуђено. Све је очишћено, површине су чисте, а чак сте и обрисали под. Готово да бисте могли да осетите мирис свог сендвича са сланином да није било ужасног смрада који долази из купатила на доњем спрату.
Да, погодили сте - неко је повраћао. У овом тренутку имате једну од три опције.
Ако је у тоалету, исперите и избелите, готово за два минута. Ако није у тоалету, а сумњате ко је то био, оставите им пасивно агресивне ВхатсАпп све док се не извуку из кревета да се изборе са тим (Напомена: ово има ограничену стопу успеха, али вреди покушати) . Ваше последње средство, бојим се да кажем, је вађење и рибање. Чак ни ми не можемо да вам помогнемо.
У овом тренутку препоручујемо улагање у неки Фебрезе. То је једина ствар која ће вас извући кроз овај мамурлук.
Дођите до Селли Саусаге - заслужили сте
То је то. Сада упали чајник и једи маслац од сланине. Ох, и не заборавите да покупите пластичне чаше за следећу недељу.
